Ma thérapie par le net

Depuis le départ de Lilian, la vie est si différente que pendant ces 6 dernières années que forcement on se remémore beaucoup de moment de la vie d’avant et plein de chose revienne a l’esprit et même bien avant lui.

Comme je n’ai pas envie, ni les moyens d’aller voir un psy et que quelquefois je ne vais pas très bien, j’ai suivi les conseils d’une maman menkes et j’ai achète un livre super « faire le deuil jour après jour ».

En commençant à lire ce livre hier soir, je ne savais pas trop ce qu’il pouvait m’apporter. Faire le deuil …qu’est ce que ca, oublier l’être aime …ca je ne le veux pas.

Et je me suis rendu compte que le deuil, la perte de l’être cher nous fait remonter toutes les blessures du passe que l’on croyait guéri.

Et la sur ce point le docteur qui a fait ce livre a du connaître une multitude de personnes dans mon cas vu que tout ou presque ce qu’il dit et vrai.

On souffre tellement de l’absence de l’autre que l’on cherche tjs à voir s’il est prés de nous, on croit entendre les bruits qu’il faisait sa voix son odeur.

Et aussi on à la sensation de tous les malheurs passes remonte à la surface.

Et donc faire sa thérapie est importante arrive a soigne toutes les blessures passées pour surmonter la plus dure la perte de notre amour.

Alors je me suis replonge dans tous mes souvenirs et j’ai essayé de voir toutes les fois ou j’ai eu cette sensation d’abandon de mal être.

Et la y’a pas mal de fois.

Au fur et a mesures de ces 40 années de ma vie, j’ai souvent était abandonne en amour, en amitié…et certaines font plus mal que d’autres.

La sensation d’abandon commence très tôt, pour ma part des l’enfance, j’ai eu cette impression de laisse de cote, peut être n’était ce qu’une fausse impression.

Ayant une sœur de 6 ans mon ainé, ma mère passe plus de temps a parle avec elle que moi, et me disait qq fois que bien sur ses sujets de conversation était plus intéressant, varie  avec elle que moi...la fut mon premier sentiment d’abandon.

Ensuite au début de l’adolescence ma sœur a quitte le nid familial et mon père est parti travailler a l’étranger et la ma mère a fait une dépression, et moi j’ai commence aussi a ressentir ce manque de cette sœur parti et d’un père loin de nous. Les premiers signes de ce mal être est arrive a peut prés a ce moments.

Puis les années ont passé, il y a eu cette amitié que je croyais forte est différents des autres qui m‘a trahit…et a 15 ans cela fait mal très mal.

Puis les premiers chagrins d’amour même s’ils ne sont que des flirts font mal.

Ensuite, il y alla culpabilité d’une relation stoppe alors que l’autre vous aime toujours mais que vous pour des raisons même si longtemps après vous échappent, vous le quitte.

Ensuite il dérape et sa vie tourne mal.

Puis celui pour qui vous quitte tout, que vous croyez être l’homme de votre vie, celui la vous trompé, frappe, humilie…et la le gouffre s’agrandi.

Pas de peau qq mois après, un autre avec lequel vous espériez voir le bout du tunnel vous trompe également.

Et la le sentiment d’abandon est tellement fort que vous vous dites que jamais personne arrivera à combler ce manque.

Puis un jour vous rencontrer celui qui a la patience de vous apprivoiser de vous aide à remonter la pente.

Avec patience tous les 2 nous y arrivons.

Mais dois-je lui donner tout mon amour car s’il partait s’il me quittait,

Puis les choses s’arrange j’ouvre mon cœur, et la vie nous fais le plus beau cadeau au monde un enfant…cet enfant tant attendu, celui dans lequel on met tout l’espoir qu’une vie nouvelle ou tout ne sera qu’amour et bonheur autour de lui. Plus de rupture l’amour a l’état pur.

Puis le cauchemar que vous connaissez, la maladie, l’angoisse de l’abandon, de la souffrance de l’autre.

Et la on se protège on referme son cœur, pour les autres lui seul compte, il est votre vie votre moteur, pour lui il faut tenir car seul il ne peut rien.

Ce combat de 6 années pour l’être suprême celui qu’on aime on plus profond de sa chair, la chair de sa chair justement.

Entre temps d’autres malheur, ce petit être en vous qui va vous aider a supporte ca, et bien part après des souffrances de plus de 14heures. Ce bébé qui devait vous aider à lever la tète de l’eau et aussi malade trisomique de surcroit mort et que ‘l’on jette dans un sac poubelle devant vous.

Le monde s’écroule toujours sans cesse pourquoi ?

Et pour Lilian on reprend la vie pour lui se battre accepter, l’évolution de la maladie, accepter les regards des autres, les mots qui font mal.

Puis un peu de joie dans une vie, le petit Alexandre mais difficile de s’attacher car il y a toutes la souffrance passe et le grand frère qui lui demande de l’attention non stop.

La fatigue est la, on la sent progresse mais on tient pour lui et pour que le reste de la famille ne voit pas que l’on sombre un peu plus chaque jour.

On attend d’être seul pour craquer, pour ce dire pourquoi toues ses épreuves, et quand il y a du monde montre que ca va.

Puis le pire arrive Lilian décide de partir. Et la c’est le  cataclysme. On ne le montre pas on est digne le jour de l’enterrement on doit se monter forte, pour les autres.

Puis les jours suivant on culpabilise de nouveau pourquoi si vite.

Ai-je fais qqn chose qu’il ne fallait pas, ai je pris les bonnes décisions.

Et les jours précédent le drame, je lui ai dit a mon ange que j’en avais marre que j’étais épuisée la t’il entendu et c’est pour ca qu’il est parti, et on s’en veut.

Ce 11 novembre ou no décide de sortir achète le papier peint alors que lui ait un peu vaseux.

Peut être souffrait il et ne pouvait le dire.

Et le mercredi ou l’on inviter le petit voisin d’en face alors que lui dormait sur le canapé, peut être avait il besoin qu’on le laisse dans le silence.

Et le jeudi ou le doc est venu et la kiné et ou il desature peut être aurais je du l’hospitalise…et jusqu’aux derniers moments de sa vie on se rappel tous la morphine, le refus de l’intubation…avais je le droit de décider de ca.

Mais le  papa lui ne prenait pas de décision ce jour la il était anéanti et comptait sur moi.

Et la l’abandon de nouveau devant la chose la plus dure.

Je ne lui en veux pas bien sur que non chacun réagit à sa façon mais moi du coup je culpabilise de mes décisions.

Sur ce livre que je lis, le médecin dit que sans rendre compte les semaines qui précède la mort de l’être cher on le ressent et que l’on commence a s’en détache. Je n’en avais pas du tout la sensation a ce moment mais hier en lisant ce chapitre j’ai réalise que si un peu car le soir c’était papa qui l’aspirer qui le couchait je venais juste pour le bisou.

Inconsciemment je devais commence à vivre sans lui.

Voila un peu ma première réflexion concernant ce mal être qui me gâche la vie depuis qq semaines.

De plus en plus mal, pas envie de sortir seule car peur, peur de quoi de tout.

Pas envie d’en parler de vive voix a personnes alors la solution écrire, ecrire et laisse les autres ceux qui le veulent m’aider.

Peut être que certains se disent elle nous soule la lolo et bien partait ne dites rien.

La vie est certainement plus dure pour d’autres personnes mais la c’est mon espace et je me libère.

Je crie ma douleur, ma sensation d’abandon si présente tout au long de ma vie.

On me dira mais maintenant tu as Alex et un mari super.

Oui ca Jai de la chance mais j’ài du mal a leur dire a quel point je les aime car s’ils m’abandonnent autant ne pas trop leur faire savoir a quel point je les aime.

Voila pour aujourd’hui ce que je ressens.

Una angoisse qui m’étouffe qui m’asphyxie qui me bouffe le peu de joie de vivre qu’il me reste.

Merci à vous amis bloggeurs qui etes  tjrs fidele je vous aime…et oui sur le virtuel je peux le dire.

Merci d’avoir aime Lilian de nous avoir aide par vos messages à tenir le coup à essayer de sourire pour lui et pour vous.

Jarrète ce roman pour ma première séance de thérapie par le net et je retourne souriante et dispo a mon p’tit Alexandre

Et cette dernière phrase pour Lilian je t’aime toi a tout jamais tu as changeais ma vie et rien ne sera jamais pareil sans toi petit